Casual 塗鴉繪本~: 生命的記憶

而立之年的生日趴~

Mon, 17 Dec 2007 12:45:34 GMT

Post from Casual pi

唉~~
又不是我自己要三十歲的!

這些天來，總有人會提醒我這件事情...

「阿雪，你已經三十歲了耶～」
總覺得這些人各各一臉不懷好意的樣子...

2007年12月15日，
這天是我在這地球上待30年了...
有八成以上的機率，這個數字還會繼續慢慢地增加。

那天，
大姐、妹妹還有我，還有中途加入的小綠兒，
在 Smith & hsu （很有氣質的茶店）慶祝我，三十歲的生日。

買了 Black As chocolate 的巧克力蛋糕～好吃！（但總覺得巧克力不像以前濕潤了）

很開心喔～
也謝謝大姐還有妹妹的生日禮物，我會好好利用的！ =_=+

2007年12月16日，
跟同為射手座的乾媽、幫主、OL女大學生，
還有雖然是12月出生但不是射手座的鮮蒂，
我們一行人到草莓工房吃蛋糕。

唉....我沒有吃到飽的命....吃沒多少就鬧肚子疼，
算是整場聚會的敗筆，

很感謝乾媽一直輔導我，要我轉個方向思考，日子才不會過得那麼有壓力、
當然幫主還有OL女大學生的意氣相挺，也讓我感到很窩心喔～ ^_^~

Anyway~
寫得很亂，但最想說的是...
三十歲了～該吃的要吃、該做的要做、該說的要說.....該.........咳.....

PS：話說...這幾天是我這輩子第一次這麼怕看到蛋糕....
喵，吃太多了啦！明天還有蛋糕.....囧rz~

時光的記憶 --- 畢業紀念冊

Sun, 11 Nov 2007 13:35:01 GMT

Post from Casual pi

好幾個月前，回嘉義與二嫂還有幾位國中同班同學聚會提到畢業紀念冊的事情後，
就一直很想把紀念冊找出來，看看當時那些人留了哪些話語。

這次回高雄，把這本冊子找了出來，看著髒髒的封面與泛黃的內頁...
隨意翻出某位同學留言的日期.... 民國82年6月....

14 年了...

歲月在本子所刻畫的痕跡，有14年了，
翻著同學的話語，有些覺得生疏、有些覺得懷念。

生疏，人名無法讓我想以那是誰；
懷念，那些人依然在我現在的人生舞台上演出著。

突然有種念頭，
如果我們這些同學們，將那年的畢業紀念冊集結起來，
是不是也是一種時空膠囊呢?

存放著我們青澀歲月的時空膠囊。

嗯! 白色鬱金香的花語就好了

Wed, 17 Oct 2007 13:56:28 GMT

Post from 花草塗鴉

鬱金香在植物分類學上，是一種屬於百合科鬱金香屬的具球莖之草本植物，原產地東亞土耳其一帶，普為熟知的外銷大國荷蘭引進第一顆鬱金香是在16世紀末期，依生長地區緯度不同而花期各異，普遍約在3月下旬至5月上旬。雖然全世界約有2,000多種鬱金香品種，但被大量生產的大約只有150種左右。

也被歐洲人稱為「魔幻之花」的鬱金香，自古以來就有一種莫名的魔力讓園藝學家熱衷於品種改良，甚至有人傾家蕩產只為了它那稀有的球根。

引述自 Wikipedia

很感激的，
本以為會難過許久的日子...
在今天劃下了休止符。

就像乾媽說的，做了就不要後悔!
也許這些種種本來並不會發生，
但...既然作了就不要後悔，
面對、接受、放下。

當然只有我一個人很可能不能這麼豁達地面對，
感謝我的好友們，認識十幾年的、兩三年的、不到一年的，
這些天來，謝謝。

這塗鴉是去年畫的，
很喜歡這張，不知怎麼地看起來就覺得心情舒坦，
只是很可惜的，我似乎很難再畫出這樣的感覺，
期望某天我能再畫些畫畫草草的塗鴉。

鬱金香的花語
祝大家都能幸福!

燈(6)

Sat, 13 Oct 2007 03:44:34 GMT

Post from 插畫 Feel

與實習前擔心害怕的心境相比，
實際在成大實習的日子過得很快，轉眼間就接近尾聲了。
雖然第一個月的團膳食實習很累人，作業也多得嚇人，
但進入臨床實習後，時間流逝的速度快到讓我捨不得就這樣結束臨床實習。
誰扮演了時間加速的角色呢？
思儀 or 筱玲？

「我的身體變這樣了，出國唸書的夢想是很遙遠的了。」思儀略帶失望地說著。
『那出院以後妳打算做什麼呢？』
「嗯....我想考圖書館員，我喜歡在圖書館工作的感覺。」
『我也很喜歡去圖書館，總覺得圖書館很浪漫呢。』一講到圖書館我就會很開心。
「嗯？浪漫？哪裡浪漫呀？」思儀很好奇的提出疑問來。

『嗯...總覺得會有浪漫的邂逅呀！像不小心撞到一個女孩然後發生一連串的故事呀。』
「蛤.....」思儀眼睛張大，在她口罩底下的嘴巴應該也是大張吧。

『真的啦，我跟妳說說我遇到的故事。』
「好呀好呀....快說快說。」

我們的學校很妙，一年級不管是什麼系通通都會在北港校區上課，
除非有驚為天人的理由，否則一律住宿。

北港是很鄉下的地方，學校周圍都是田，離學校遠一點的地方還是田，不管去哪邊都很不方便，
所以在那些日子裡校園內的生活就顯得格外重要。

『妳知道什麼事學伴嗎？』
「不知道耶。」
『喔...非常好，我現在就解釋給妳知道。學伴就是學習的絆腳石。』我很得意的說著。
「你...你唬我，怎麼會有這樣的意思啦。」思儀笑著吐嘈我。
『哪有～學伴就是跟其他各系的同學交流的一種方式，
以抽籤配對男女。接下來就開始荒廢學業啦，妳說這不是學絆是啥？』
「哈哈...好有趣喔，然後呢？」

『那時候物理治療系有個傳奇性人物，據說她是全一年級最正的女孩，官方說法叫做學年之花，她叫做怡庭。』
「她有什麼傳奇呀？」
『可能因為太漂亮的關係，想要成為她學伴的人很多，競爭也很激烈，什麼作票、威脅利誘的戲碼都曾上演過喔。而她的那些學伴們，為了討她歡心，每晚都在男女宿舍間地釣魚台大喊著她的名字，然後送上宵夜。聽說她那年胖了不少...哈哈』
「這....太受歡迎也不太好呢。但是故事到這邊為止好像跟圖書館沒啥關係呀？」

『好，進入正題～因為她的傳奇漸漸地傳遍全校，最後我也知道了。剛好呀我同學是攝影社社長，專長是拍正妹！雖然他的長相有八成的機率會下走正妹，但他的技術卻還是讓正妹點頭讓他拍照。怡庭也不例外，而這也是我真正看到怡庭長相的契機....嗯！笑容淡淡的，很有氣質且溫柔的女孩子。』
「喔....然後呢？」
『然後呀，我就拿一張照片來，畫了一張她的人像。』
「送她嗎？」
『當下沒有，一直到大二下學期，期末考前我在圖書館k書時看到她，突然有想把那張畫送給她的念頭，雖然我跟她只有照面過幾次沒說過話，但那樣的想法還是很強烈。』
「哇...」
『於是我在期末考的最後一天，帶著那張畫走到她面前.....』

『怡..怡...怡庭....』
「嗯？」怡庭慢慢抬起頭來，一臉狐疑地看著我這個陌生人。
『這張送妳。』我發抖地將畫遞給她。
「畫？嗯....」她慢慢地將畫攤開，眼神從疑惑轉為驚訝。
「這...這是我耶！？。」她轉頭眼神帶點溫柔地看著我說著。
『嗯，對呀...以前在我同學那邊看過你的照片，我是美術社的，想找練習的題材，想起那張照片覺得很漂亮就拿來練習了。我覺得這張畫應該放妳這邊比較好』
「嗯...那我就收下了。」
『掰掰～祝你 All Pass。』
「你也是。」

「接下來有發生什麼嗎？」思儀好奇地問。
『呵呵～妳真是冰雪聰明呀，沒錯還有～』
『大三美術社的第一次社團活動呀，怡庭出現在社團教室裡說她要加入美術社。』
「哇....好棒喔！」
『對呀，我那時候超開心的，想到接下來的日子能跟她一起畫畫就覺得很幸福呢。所以你說，這樣的圖書館很浪漫吧！』
「對呀，這樣的邂逅很棒呢。」

『所以思儀妳如果真的能當圖書館員的話，一定很有意思啦！這麼可愛一定會有什麼故事的。』
「呵呵，那你可得好好為我加油喔～不然聽說很難考的呢。」
『一定的啦。』

這段對話結束後，又到了思儀接受檢查的時候，護士送她到診療室，而我則離開病房繼續我其他的實習工作。
這樣的對話還能多久呢？

她出院以後是終點；我實習結束後是終點。
捨不得離開呀...然而矛盾地，卻又熱切地希望她早日康復，
希望她回到人生應該在的位置。

在那兒...

呼吸，是容易的。
說話，是輕鬆的。

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什麼？我跟怡庭之後的發展？
呵呵...什麼都沒有發生哩，
大三那年，漸漸地跟怡庭熟稔，畫畫地時候總是七嘴八舌地聊天，
那時美術社社長表達要追她，所以我很沒用的就只想跟她當好朋友。

大四那年，社長被發好人卡了，我和怡庭則常常晚上通電話，一聊就是好幾個小時，
說些什麼呢？
我忘記了，唯一有印象的是....

「我結婚的時候一定找你喔。」
『好呀，只要妳發我帖子我人就到，沒有問題的啦。』
「嗯，就這麼說定嘍。」

畢業以後，我們就失去了聯繫，偶爾會有同學告訴我她的近況，
但我聽了只是微笑著說『那很好、那很好地。』

她，一直是以我畫中的樣子存在著...
甜甜的、甜甜的。

...... To be continued

燈 1-5

我還能堅持多久呢?

Thu, 11 Oct 2007 12:33:56 GMT

剛剛和阿水聊完...
我想

我會沒事的~

故鄉的味道

Wed, 10 Oct 2007 14:52:42 GMT

Post from 天空的表情

傍晚在嘉義高鐵站候車的時候，
在月台上遙望遠方，感受著風以輕柔的力道觸碰著我的臉，
空氣飄散著一種味道...

這是故鄉的味道，
帶點記憶也淡化了我的哀愁。

昨天突然決定想要回到嘉義一趟，
想整理一下最近的心情。

很感謝二嫂今天開著小黑帶著我在嘉義兜風，
去拜拜、經過母校、吃吃喝喝...

如果人生有一些事情是不會改變的，
那我們的友誼是不是該算上一份呢！

每每心中滿是傷痕時，
二嫂還有小開，兩人總給我很溫暖的支持。

搭高鐵來回台北嘉義 2,160 NT
好友給予的支持無價

走在嘉義的路上，
即便現在的樣子跟十幾年前已經有很大的差異，
但那份氣息，卻能讓我安心...

在紫雲寺散步的時候和二嫂聊到對故鄉感情與認同的話題，
就覺得嘉義在這個部份頗為可惜。
不似台南那樣有濃厚的歷史記憶支撐著，
嘉義不是沒有歷史，應該說嘉義也是個很有歷史記憶的地方，
但卻缺少系統化的統整與行銷，對一般人來說太有距離感。

有天當有人問我什麼是嘉義時，希望我能侃侃而談地說出很多故事來。

怪怪fu 的擦玻璃少女

Tue, 02 Oct 2007 13:52:05 GMT

Post from For My Blogger

也不知道是打從哪一天開始，
我開始意識到公司附近一家7-11裡的一個少女。

她長相並不是很吸引人，所以不是一開始就對她有印象，
在7-11 看到她的時候，她總是在擦玻璃...
窗戶、Haagen-Dazs 冰淇淋的冰櫃、飲料櫃、門...
只要有玻璃的地方我都看過她擦過。

看到的次數多了之後，
只要每次到那家店裡，就會想看看她正在擦哪片玻璃～

後來呀，
我把這個事情告訴小O以後，
就變成我們每次只要在那附近吃完中餐，
我跟小O就會去瞧瞧那再平凡不過的事情... 擦玻璃。

而這也成為生活中的一種樂趣～

「不知道她說話的聲音是什麼樣子，好想聽聽看喔！」小O 一臉看好戲的表情提出了這個疑問。
『我聽過唷！不過沒什麼印象了。好吧！那我們下次去那裡試著跟她說說話好了！』

「那...我們就問她東西放哪裡好了。」小O 的情緒明顯 High 起來了。
『好...那....我們故意問就在她面前的東西好了！』心中冒出惡搞得念頭。

「哈哈...好呀！如果不知道的話就表示她的工作就只是擦玻璃了。」
『可是...這個問題好想太平常了一點，我們得配合她的特別才行！不能輸在這種地方！』
這時我腦中浮現她的髮型還有耳環，當然還有她那件小O很中意的迷彩褲。

「那要問什麼才夠怪呀？..... 衛生綿？」
『嗯！這個優～不過妳去問就遜掉了，讓我去問衛生綿；妳去問保險套！』
「不要啦...我才不要問那個勒～我會害羞。」>"<~
『覺得不公平嗎？好...我不會站妳便宜的，不問衛生綿，我改問驗孕棒好了。這樣妳就不吃虧了吧！』-_-+
「不要就是不要～」

當我們討論要問什麼的時候，
兩個人都笑得很開心，很像小時候跟朋友打算做什麼惡作劇時的心情，
真的很好玩唷！ ^_^
好久沒這麼開心了。

原來是一場夢呀...

Mon, 24 Sep 2007 02:15:25 GMT

Post from 天空的表情

「我將賜予你幸運！」有天突然有個聲音這麼跟我說了。
『啥....?』我摸不著頭緒的回應著。
『這也太突然了吧？ why？』

「不過這個幸運是以你的角度來看時成立，但對他人來說可不一定。」
那個聲音不理會我的問題自顧自的說著。

「Enjoy...」

說畢，任憑我再怎麼喊著祂就是沒有任何回應。

而之後的日子，不管我做什麼事情總是非常順利，
也許因為日子過得不錯，就不介意那個聲音到底是誰、有何目的了。

直到有一天，我發現我的幸運會辦隨著某人的倒楣，而這些人都是我認識的人，
越是熟稔下場越是悽慘，最後...這些人們一個一個地接著死去。

『我可以不要這個幸運嗎？』
「....」沒有人回應我。

一直無能為力的我，因為那樣的幸運成了有錢有地位的人，
但卻沒有了親人、沒有了朋友....因為他們全都死在我的幸運底下。
由於我知道我會帶給別人死亡，因而不再認識朋友，也躲避與人的接觸...

就這樣一個人活著，
直到有一天我遇到一個女孩，
我發現她跟我一樣，有人羨慕的幸運，
但卻總是孤單一個人。

抱著一絲的希望與她攀談，
深入了解後才發現她跟我一樣，聽到那個聲音了....

於是我們兩人在一起，
很神奇地，我們的幸運對彼此似乎沒有影響，能相安無事地一起活著。
正當我們為了不再孤單而開心時...

才發現這世上只剩下我們兩個人....

夢醒的我
一身冷汗呀......

人與人之間就像磨芝麻一樣

Sun, 02 Sep 2007 12:36:41 GMT

Post from Casual pi

昨天回高雄慶祝阿詩考上大學，
打從我辭去補習班的工作後就沒再見過她，
平常就用blog 回應聯繫這段情誼。

五年了...
昨天也頗厲害的，從見面就一直聊天，聊了好幾個小時哩，
阿詩~ 恭喜妳考上大學，也恭喜長大了。 ^_^

晚上運動後，到7-11買晚餐時...
「妳...妳怎麼還在呀？」我本以為星期五已經是她最後一天了工作了。
『今天才是最後一天呀。』她還是帶著一樣的笑容。
「這樣子呀....」
結帳時，Angel 說這是最後一次見面了。

回家把晚餐嗑完後...
『才不要是最後一次呢！』我突然這樣想著。

「歡迎光臨～」她說完後看到我詫異了一下。
『呵呵...我來繳卡費呀，這個給妳。去旅行會需要的。』

人與人之間的感覺，也許就像磨芝麻一樣，
慢慢地磨，有天會飄散出令人陶醉的香味，
如果打從一開始就不磨...

那就永遠不知道那樣的香味會是怎麼樣的滋味吧....

兩年前...跟現在哪裡不一樣?

Mon, 23 Jul 2007 14:52:08 GMT

Post from 插畫 Feel

有時候會打開那一直存放著塗鴉的資料夾，
因為我用的是「Painter classic」所以它被建立的時候就很單純地命名為『painter』。

幾年了呢？
從入手繪圖板的 2003年到現在...可以唸完大學四年的學業
算是一段很長的時間吧！

「一直堅持下去就會看到奇蹟！」
總是這麼鼓勵自己，至於奇蹟嗎？
老實說，並沒有特別想要哪些願望被實現，
有的只是對自己的願望做點小小的堅持 --- 「在死之前能成為畫家。」

我從沒有忘掉這個必須用一生去完成的願望，
會有些不安、會有些不確定...
啊...堅持吧！ ^_^

今天呀～
突然驚覺...人與人之間的最短距離不是直線！
這個物理上的觀察，拿來用來看待人際關係似乎頗為合理，
現在人講話不能太直接，一定要拐彎抹角，
轉得太猛或是聽者稿不懂，就可能發生「對號入座」的窘境。

弔詭的是越是如此越是讓人們的距離越來越遙遠...
這像是巴別塔一樣，最後的下場就是人們不再團結、不再互信...
因為已經沒有什麼是可以相信的了。

這樣好嗎？我們的世界呀...

曾經那麼說過...

Thu, 24 May 2007 13:47:27 GMT

Post from 天空的表情

這些日子常常拍著天空，看著這 "天空的表情" 裡相片日益增加時，

腦中的某個記憶被喚起了........

曾經跟一個朋友提議每到一個地方就拍下當地的天空留作紀念...

當初我對這個念頭是很認真的!

也許會有那個時候吧!

到某個地方時我會拍下當地天空的表情，一個我想要遇見的樣子。

在失眠的夜裡會更企盼白晝的降臨

[塗鴉] 我還是初學的時候...

Wed, 11 Apr 2007 15:04:05 GMT

Post from 青澀塗鴉本

昨天高中同學香說她買了繪圖板，跟我問了幾個問題....

不意外地，她遇到的問題跟我剛學時的問題一樣 : 「不好控制線條!」

那時候的我還曾因此生氣而把繪圖板丟在一旁長灰塵哩。

直到....受到某種打擊後我才又再度拿起這板子，隨意塗鴉，

每天幾分鐘，沒多久.....找回自我、找出屬於自己的生活步調....

與香對談的過程中，我想起了那年的我與塗鴉，

再次翻著那些塗鴉..

嗯....老實說～搞不清楚自己有沒有進步哩！

舊東西

Sun, 08 Apr 2007 08:51:20 GMT

Post from life With my Cell phone

上次搭高鐵回高雄時是搭公車回到家，
這次則改搭火車....而且是好久好久沒搭過的「普快」。

車廂啟動、煞車會發出巨大的碰撞聲響
老舊的座椅、還有不是很好拉的窗簾.... 這就是普快的感覺。

慢慢的車速載著我慢慢的思緒....
覺得這樣的氛圍，很溫暖、平靜，偶爾會帶有淡淡的悲傷，
腦海中突然想起這樣的感覺與「神隱少女」裡水上搭電車的場景很像.....
人來人去，最後到達我的目的地。

昨天，在左營站準備搭高鐵時....
我遇到了高中同學「##」（應當事人要求消音～），只是匆匆一瞥我就認出她是我高中同學，
但...名字不確定是否與我記憶中的符合，
於是乎我很膽小地看著她，只是用嘴型念出她的名字....
我想她一開始一定認為我有問題，怎麼有個怪喀對著她說著不會引起空氣振動的話，

感謝老天...她想了一下就想起我是誰，接著我們就在火車上機哩括啦的聊了快兩個小時，
話題是過去、是現在，還有那不確定的未來。

本以為這輩子應該會高中的記憶說再見，沒想到這麼偶然地相遇，
又喚起了部份記憶～

舊東西不好嗎?

其實還不賴的，因為它是有溫度的，讓心理暖暖的舊東西呢!

在別人的畢業紀念冊所留下的痕跡

Fri, 06 Apr 2007 13:48:24 GMT

Post From 插畫 Feel

下午和二嫂還有另外兩位比較少見面的國中同學聚餐，

話題很自然地講到我們最有交集的年代---「國中」。

雖然這樣的戲碼不稀奇，甚至可以說只要我們這些人聚在一起，

話題裡就一定會出現那些年的往事～

而這次呢...

有點不一樣喔！

因為....怎麼她講的事情我完全沒有印象哩！

而且不是只有我這麼認為，

二嫂也說：「怎麼....聽起來我們好像是不同班級的感覺，明明同班呀！」

不過這也挺有趣的，原來呀～

即便是處在相同的時空背景下，由於各自所關心的事物不同而有相異的記憶累積...

因此有了那樣的歧異存在，很妙的哩！

談話當中，講到畫畫的話題時，

較少見的同學，在這邊姑且稱之為「C女」說出了一件讓我驚訝的事情。

「我還留著你當初留在我畢業留言冊裡的畫喔！」

『呀.....我....對不起，我只記得有寫冊子，但卻不記得有畫這回是。

現在呀，我身邊完全沒有小時候畫過的圖，很好奇那時候畫了什麼呢！』

雖然我真的很想看看十多年前我在她的畢業冊裡留下了什麼，

只不過內心卻有種抗拒的心理湧現吶...如果畫得很糟，我想我會想挖洞躲起來，

矛盾呀～～既想看、又不敢看..... >"<

也因為這個契子，突然想到也許哪天跟大家約一約拿個子的畢業紀念冊來瞧瞧～

這頁算是一種時空膠囊的感覺吧～

那年我們對自己的未來作了哪樣的描繪呢....

關於五元的故事

Thu, 01 Feb 2007 13:47:31 GMT

Post by Casual

很小很小的時候，五元代表好多好多的糖果與零食、

稍微長大以後，五元代表一袋紅茶.....

如今呢？

去年還在文藻上日文課時，

課堂上老師講到「ご縁」的話題，說在日本神社許願的時候要投五元才能求得緣份，

那時就覺得這樣的諧音頗為浪漫，想著哪天自己去日本神社的時候一定要這麼試試看。︿(￣︶￣)︿

也許就像同事說的吧！

我是個很幼稚的人....愛講冷笑話、喜歡看日劇、相信浪漫、相信世界總是有善良存在....

「我到要看看你什麼時候才會像個大人一樣地說話！」這是一位同事對我說話。

『嗯....我想還要很久很久吧！』我很認真並帶著不服氣的心情回答。

不想長大不行嗎？而究竟什麼是長大呢？

我一直很想知道答案，但總得到模稜兩可的答案，

但也許....跟本就沒有答案吧。

記得好多好多年前我應該不是現在這樣的人，

也弄不清楚是什麼時候改變的....

唯一可以確定的 --- 「畫畫」應該扮演著催化的角色吧！

不像一般認知的催化劑地快速，卻慢慢地、慢慢地改變著....

變得對周遭地事物投注更多地關懷、寬容與好奇心，

也相信只要活著就該為夢想努力....不管步調快慢，只要能持續就好。

這是一種浪漫嗎？

能認識 7-11 少女也算是一種浪漫，

是那樣的一個人，

看到她會很慶幸來到這個陌生的城市、

看到她會覺得今天天氣很不錯、

看到她會覺得周遭變得更美好...

那一刻的心是感動的，

也因為這份感動，我想我幫口袋中的五元找到了新用途～

『Pay it forward』（電影翻作讓愛傳出去）

只要看到她的日子就捐出五元。

想想當初的自己和自己作如此約定的行為.....有點可愛（蠢...╮(￣▽￣")╭），

但既然約定了就得實現。

反正我都是個不會感冒的笨蛋了，那在笨一點也沒關係啦。

從開始往7-11的捐獻箱投五元到現在，已經不知道到底投了多少，

在一個偶然地巧合下....開始能和 7-11 少女說「掰掰」～

就這樣簡單地問候，卻是那麼地讓人滿足呢！

我喜歡這樣的故事。

記憶中香醇的牛奶(4)

Sun, 21 Jan 2007 14:33:01 GMT

『命運會為兩個人搭起一座橋。』　
"我的野蠻女友"　結尾時出現過這樣的旁白。
那.....為甚麼命運只幫我搭一半呢？

如果我一直想不開的話，我想那生日卡會一直、一直寄下去的...

聯考結束的那天，我就知道我搞砸了，

但還是得知道自己終究考上哪所學校...畢竟重考是我不曾考濾過，只要有學校我就念。

那個年代還是從報紙查榜是最快得知聯考結果的管道，

翻著密密麻麻的榜單依著當初所填寫的志願，由中間開始往下查...

『該死....早知道就填滿～只填三十個....完蛋了都已經超過第十志願了！』

懷著不安地心情繼續找下去.....哇～我的名字！

....中國醫藥學院營養系，第十七志願！

看到自己的名字後，我開始在附近找尋看會不會有熟悉的名字出現，

『牛奶！』我沒看錯吧？？揉一揉雙眼反覆看了好幾次....

沒錯！我跟牛奶都考上了中國醫藥學院，她考上醫技系....

『這就是所謂的緣份嗎？』一邊這樣問著自己，一般翻著牛奶加的電話。

打好呢？還是不打好呢？

這是我第一次打電話給她，以這樣的方式會不會太唐突呢?

短時間種種可能的映像快轉閃過腦海。

#@#@#@#.... 「嘟....嘟......嘟....... 喂～請問你找誰？」

『我....我.....麻煩請找牛奶！』

「嗯？！我就是，請問你是.......」

『我是譯賢～』

「是你呀。」她的語氣相當平淡。

『我剛剛看到榜單了，那個考上醫技系的名字是妳的嗎？』

「嗯...是我。」

『那....你會去念嗎？』

「應該會吧!」

『哇.....那我們就是同學了呢！以後請多多指教喔！』

「好呀！請多多指教。」

是的！我們又同校了。

我可以說這就是命運嗎？

否則怎麼這麼巧呢？

記憶中香醇的牛奶(3)

Sun, 21 Jan 2007 14:09:32 GMT

國中畢業後，離開了我的故鄉到了高雄定居與求學。

對於嘉義的同學除了至今仍聯絡的好友以外，最掛念的就是牛奶！

想歸想，我什麼行動都沒有表示...即使在那最感人的畢業典禮上，

我只能不中用地掉著眼淚偷偷向她的背影說再見...。

對於高中生活裡的種種記憶，我已相當模糊，

有的只是零星碎片，斷斷續續的...

在念道明最讓我印象深刻的就是聖誕節...整個星期都充滿過節的氣息，

連我這個不信教的人都覺得也許........

也許是受到那氛圍的鼓動。

我！鼓起了勇氣，寄出了這輩子給她的第一張聖誕卡，

寫些什麼呢？

老實說我已經忘記了，依稀記得好像是在那的一封信有告白的樣子，

而牛奶也回給我一封賀年卡，

內容雖然只有平常的問候，對於我告白的事情完全沒有回應。

根據得道高人只是提點，那叫善意的拒絕。

自己也是有這麼想過，但...在那當下總會想說，

沒有回應也沒有明確拒絕那應該還有機會！

....我就一直這麼天真的認為了，直到多年後再次想起朋友的話，

才深深的體會那是真的呀！

從那張卡片開始後，我會在每年她生日寄生日卡片給她；

而牛奶會在每年聖誕節寄賀卡給我。

曾經想過平常也寫信給她，但...該說啥？

沒有生活交集的我們，該說些什麼呢？

嗯...還是一年一張卡片好了！

一直持續到大三為止。

這些年來，每當收到卡片後就會期待來年再收到來自牛奶地賀卡...

就算內容總是很平淡的問候，說說各自的生活，即便那是個乏善可陳的生活。

很蠢？

是的～蠢到爆炸！

記得高一的時候，她的學校嘉義女中有運動會，

於是我便藉著要看國中好友的名義順利地從高雄來到嘉義，

跟著阿里山小開（這輩子認識最久的男性好朋友。）來到牛奶的攤位前...

『請問你要買什麼呀？』牛奶有點驚訝地問著我。

「嗯.....來個黑輪好了。」我結結巴巴的點東西。

『啊...對不起那個賣完了，會個別的』

「那....紅茶好了」臉開始漲紅。

『啊...對不起那個也賣完了。』她開始不好意思。

「那..那....那.....剩下有什麼給我一份好了。」

『嗯～好～』

這段對話在之後十幾年的歲月裡，只要跟這些國中好友聚會，

阿里山小開總會有事沒空拿來消遣一下....>"<~

只要他提起這段往事...我就會很不好意思呢！

當然...那是我在高中時代唯一跟她能有對話的機會。

接下來就是大學時代....

一個偶然的相遇，也因為這個相遇讓我產生了『命運』的錯覺吧！

心碎的聲音

Fri, 19 Jan 2007 18:12:26 GMT

Post By Casual

從來不曾聽過心碎的聲音

頂多只經歷了心碎的感覺...

但....我聽見了!

我聽見心碎的聲音，

是那樣的清脆、短暫...

卻在腦海中迴盪久久不已。

我們在一起有多久了?

大概四個月吧?

打從在街上流著汗追逐你的身影開始，我的心應該就緊緊地與妳相繫在一起。

在一起以後，只要是與妳相處的時光心情總會特別明朗、快樂，

靈感也常常從我倆所產生的磁場中湧現而出。

從沒想過我們會有分開的一天，就算有也認為那是好久好久以後的事情...

沒有任何的心理準備。

妳....就這樣離開了，那一刻驚慌、無助...我還因而來不及準備"悲傷"的情緒....

可以不要走嗎?

沒有人應答.....

在那輕輕的碰撞後....碎了.....

靈魂隨著這一撞，好像少了部分似的，生命剎那間失去了平衡。

杯子!

沒有妳，紅茶將失去其生命的光采，

就如同活著的我不知道該怎麼呼吸。

從來不曾聽過心碎的聲音

但....我聽見了!

我聽見心碎的聲音，

是那樣的清脆、短暫...

在這樣孤寂的夜裡，

我....我想妳!

快娶(快嫁)

Fri, 05 Jan 2007 13:00:52 GMT

Post by Casual

一個從大三實習就認識的「好姊妹」...（唉...我懶得再宣稱不跟女孩子當姊妹了.. >"<~）

她也要嫁了！

之前有天她說朋友送她一組快架後，她跟未婚夫就有了突破性的進展，

所以想送我一組，看我能不能早點有好消息。

只是... 女生送快嫁是很合適啦！

但我是公的...該送啥呢？

她很認真地找我討論這件事情...

最後我們投降了，「快娶」實在是很難找到關聯物品呀！

「好吧！快嫁也可啦～反正都一樣啦！」

『嗯～反正我們是好姊妹啦！就送你快架，應該ok地啦！』

於是.... 今天我收到這組『快架』。 >_<"

Anyway~

祝她婚姻幸福！

祝我早日找到命運中的那個她。

等待

Tue, 26 Dec 2006 14:26:15 GMT

喜歡用手寫信、貼上郵票後，附上我的思念將信投入郵筒...
最讓人擔心害怕的是等待
最讓人期待雀躍的還是等待

很多人都有同樣的感觸 ---

E-mail 失去了收到真實信件的感動！

是因為我們這些生處於時代交替者對過去記憶的不捨呢？

還是單純地不習慣這樣地閱讀方式？

如果說對信件投注地思念就像美酒一樣，越陳越香。

數秒內就能收到信的E-mail 可能就只是一杯不夠陳的美酒，

缺少了時間地醞釀....讓它失去了陳年氣味。

也許忙、也許逃避...

就像明知親手下廚也許可以煮出讓摯愛感動的料理，

卻還是經常選擇快速搞定的速食或是便當。

理性計算的話...

一生能有幾次讓喜歡的人感動呢？

一次？兩次？或者....一次也沒有呢？

可以的話，認真用心地回應身邊重要的人吧！

可以的話，身體香香的時候就給身邊重要的人一個滿是關懷地擁抱！

可以的話，動手寫一封信，讓信旅行後送到對方的手上！

因為習慣，常常會忘記最初的感動...

太過於習慣，所以忘記身邊的她需要呵護...

習慣了嗎？

我正學著不習慣這世界上的一切。

不過好像有點難，畢竟這違反生物的習性 --- 適應！

但我願意用心努力地去等待。

沒有結果？那又如何～ ^_^ y

記憶中香醇的牛奶（2）

Thu, 14 Dec 2006 16:10:24 GMT

是因為遇到牛奶的關係嗎?
從此就覺得牛奶是一種很浪漫的存在。
一杯香醇的奶茶
一杯咖啡拿鐵...

失去與牛奶正面交鋒的機會後，我的成績開始走向衰退，也許應該是說恢復正常吧!雖然被姑姑耳提面命許久卻還是難以挽回這頹勢...
難道沒有目標的我就失去動力了嗎?這樣的我和被食物引誘的生物，彼此間的分野突然變得很曖昧。

檢視成長的過程，似乎一直按著不積極的劇情發展，面對喜歡的人逃避；
對於人生關鍵分歧時，因為看不到明顯標的而裹足不前。
在偶發的失眠夜裡，想起這個問題開始討厭這樣的自己... 在腦中反覆地問著自我，我到底怎麼了?

答案好像一直都很明確的在我眼前，但...淺意識卻有意無意選擇性地近視了，我看不到吶!

國三下的時候，一種很想要做些什麼的感覺從心中竄出，覺得就這樣從這所國中畢業的話，會後悔的!
那時的我沒有來地這麼認為...

如果分離這件事，是從小就和自己常常相遇，這樣的一個人會用什麼樣的態度面對友情與週遭的環境呢?

是害怕再次與朋友分離而選擇冷漠，避免建立縝密的人際網絡；還是更加珍惜每一段過程呢?

都有吧! 在某些時期會很積極的想要融入新環境；另一個時期卻消極地想逃離一切...。
記得還在宜蘭當兵時，在獅子座流星雨畫破夜空的寂靜夜晚裡，眼淚隨著流星在臉龐畫一道哀傷的軌跡。
一個人站在屋頂上拿起手機翻著通訊錄，有種想把所有紀錄刪掉的衝動。

刪掉了嗎?

沒有，也許還有個人在我不知道的地方等著我呢! 要振作才行!
心情突然開朗積極了起來!

就跟國三那年的心境一樣。但該怎麼樣與她有進一步的交流呢...

一、三、五，三個好班就好比三個彼此敵對的國家，跟敵國人士太好...是很難在自己班級上立足的，
至少就科任老師們的立場是如此。對我來說，什麼國家恩怨的，遇到兒女私情，硬要我選擇的話嗎?

我選後者。

為了達成此目的，我出賣了我的靈魂...

找個一班的同學，跟他當好朋友我就可以光明正大常常去她們班泡茶了。

於是乎我認識一個我現在已經忘記叫什麼名字的同學，姑且稱他為小黃好了！（我依稀記得他姓黃。）

那段時間我跟小黃感情超好，常常在放學回家前到一班去找他喝水聊天。

當然首要目標就是去看牛奶...

因為要看牛奶，我忘了當初我跟小黃聊了些什麼；因為要看牛奶，我早已忘記小黃的長相。

很無情嗎? 應該吧!

最後的幾個月裡，一有機會就往一班跑，挺著快脹翻的肚子拼命喝著小黃的白開水，
就是希望能延長在一班的時間，在這僅剩的日子裡多讓她聽聽我聲音，讓她好好記住我的樣子還有開朗的個性...

畢業後就要離開這個生長的土地，嘉義。

我要搬到高雄去了。

只是...我和她依然沒有任何交集，一句台詞也沒有。

記憶中香醇的牛奶（1）

Sat, 18 Nov 2006 13:39:06 GMT

有時候真的覺得命運之神跟我有仇...否則怎麼這麼愛玩弄我的人生呢？
如果當初我認真去考協同中學的話，也許我有機會跟推倒青梅竹馬的男生一決勝負！
但....如果我真的去念協同，就不會對一個女孩一見鍾情....一場沒有結局的十年單戀。
不管是哪種選擇對我來說都是種遺憾呀！

那年的秋天她在我的心中泛起了一波漣漪...

這份情愫應該就是所謂的一見鍾情吧！

國一的暑期輔導結束後，依照慣例會再重新分班，

這才算是我們國一生涯的正式開端。

重新分班後我分到一年七班，是個很有趣的班級，導師、同學還有近在咫尺的福利社。=_=+

直到現在，我還是很懷念那一年的學生生活。

班導師大學剛畢業就來教我們，就某種程度來說老師還有學生都是這戰場上的菜鳥...

某班導師：『哎呀呀....令人擔憂這個班級的未來呢！看樣子我的班級應該能輕鬆獲勝了吧～哈哈哈哈』

這樣的場景我覺得應該曾經發生過，仔細想起來，我們那些年被扁得那麼慘，

為甚麼我生物考 96分還要被打屁股呢？班級競爭應該是那跟棒子的幕後推手之一吧。

當國中生其實還頗單純的，每天打掃、上課、體育課....下午再上輔導課～

然後放學，當然啦，偶爾會加進一些名為曖昧的調味料，為這滿是書本的日子裡添加些變化。

什麼乾姊、乾妹、學長、學妹....由於我們學校高國中部都有，

高中部的學長總愛來物色一年級的學妹們...害得我們這些小鬼很難有市場競爭力...正妹幾乎都被纏住了。

在這樣地單純的日子裡，從她佔據我心房而開始產生微妙的變化...

她，因為名字唸起來很牛奶，所以私底下我都叫她牛奶，

有些同學因為住比較遠會搭校車來上學，她們會比我們這些住在嘉義市騎腳踏車上學的人還慢到校，

那時負責掃外庭的我，有個很大地樂趣 --- 和同學一起看正妹，而牛奶正是搭校車正妹的火車頭！

某天...一個天氣晴朗、陽光灑落的早晨，

揮汗與地上落葉搏鬥的我，偶然轉頭...一幅天使般地景色映入眼簾，難以言喻地感動倏地填入大腦中。

多年後念了營養學，經一番科學性地探討....也許當時我是貧血吧，否則怎麼金光閃閃呢？

從被電到的那天開始，眼神種會不由自主的被她所吸引，上課也好、下課也好，總想很快地找到她的影子。

換座位時，總期待能坐在她旁邊，只不過命運之神似乎不太理會我的祈禱就是了，一直都不能座她隔壁。

直到某一天，我們偉大的班導為了提振本班的成績宣佈了一項新戰略：手牽手相親相愛大作戰！

「由老師指定兩人一組為競爭對手，互相比較月考成績，不過要自己指定對手也行。」

喔！這不正是我的大好機會嗎～

班導宣佈完，我立刻舉手！

「呦~ 姜譯賢！這麼積極，你想找誰單挑呀?」

『老師，我要指定牛奶當我的對手...!!!!』用飛快地速度指向牛奶。

「....你還好吧？要找對手是不是找等級近一點地比較好呢？要不要再認真考慮一下? 免得自取.....」

『不管啦！要就比大的，對手越強才有意思！』為怕導師認為我不是認真的，我以視死如歸、勢在必得的鬥志宣示。

「嗯.....好吧！牛奶妳接受討戰嗎?」

牛奶回頭看著我，什麼都沒說地點頭說好。

雖然班導說好，表情還是充滿著不安與疑惑！

看看我的成績...會不安是應該的啦～

我那時候全班地排名好像在30名上下（全班六十多人），全校排名一百名以後。

反觀牛奶，我是癩蛤蟆；她則像是天鵝。她總是待在班上前五名；更是全校前十名的常客。

愛情是盲目的，尤其是我這種純情少男更是徹底呀。

不過無謀歸無謀，我還是很認真地想跟她一決勝負，

說來很不好意思，當年的想法很亂可愛一把的呢!

『成績如果沒和她一樣好就不方便跟她交朋友』。

也許因為這股衝勁吧～

本來每天晚上被釘在書桌前兩小時，有一半時間認真當漁夫的我，

居然開始全時段認真唸書，在學校也認真學習。

成績一步一步地往牛奶逼近...

差八十、六十、四十.....直到國一下最後一次月考，

那是我第一次也是最後一次離牛奶那麼近...

我輸她一分，名次差一...就差一題選擇題呀。

雖然她是我每次必指定的對手，我們之間理應會有很多話題可以聊，

只可惜...我倆像是兩條不會交會的平行線，比一般同學還要陌生呢！

有很大部份的原因應該是我自己心裡有鬼，

只要與她對眼就會不知道該說什麼，然後就開始發愣....久而久之就乾脆不和她說話了，以免有太多尷尬的'場面發生。

其實我也不清處自己在撐什麼，明明很簡單就能跟她好好的交談一番，

啊.....面對其他的女孩子就可以亂哈啦的說.... Why?

國一升國二時會再進行一次分班，而這次是能力分班，

除非被刷下來否則這個分配會一直持續到畢業為止。

托我這些日子來不知好歹的福，讓我的平均成績和她距離太近了，

我們分開了，她到一班；而我到了三班，

於是乎，就在講不到幾句台詞的情況下....我再也不能直接找她單挑了。

我的努力究竟是害了我還是幫了我呢？

帶著這樣的疑惑，不知不覺日子已經到黑板上開始倒數聯考還有幾天的日子了...

....... 待續

戒子

Sun, 05 Nov 2006 15:24:33 GMT

如果當年可以的話
我希望能留下那封信
還有那戒子

小茹：「哥！　第一路隊的隊長很酷耶！一副很會運動的樣子。」

『她呀！她是六年一班的，好像是田徑隊的...只是我跟她完全不認識就是了...』

小茹是我乾妹，那年她小五；我小六。

在她變成為我乾妹前，我跟她唯一的交集是我們是同一個路隊，僅僅是同校的小學生。

有一天...

「我當妳妹妹好不好呀？」

『啊....妳...妳...你說什麼』我被這突如其來地衝擊性告白定住...

我是老么，上面只有兩個哥哥...雖然堂姊一直對我很好，

但還是很想要一個妹妹。

有個可愛的乾妹妹送上門來好像也不錯，

但還是得知道為甚麼吧！

『我們這麼不熟，為甚麼要認我當哥哥呀？』

「雖然你平常都很歡樂的樣子，但有時候你會露出苦瓜臉.....所以.....我要當你妹啦！」

『啊？這..... 嗯！好吧～』

接下來的日子裡，就常常跟妹妹在路隊上聊天，有時候寫寫卡片講講心事...

小茹常常用很擔心的眼神看著我說：

『哥！不要再苦瓜臉了啦！應該要快樂點才對。不要讓我擔心呦。』

對於第一路隊長，扣掉因為田徑訓練所造成的黝黑還有那麼一點點的強壯...

其實應該有正妹的血液。

只是呢...

直到畢業前，第一路隊長對我來說一直只是個同校的同學，

小學班級與班級間的交流只有整潔、秩序冠軍宣佈時此起彼落的噓聲，

平常根本鮮少有照問。

所以啦～不同班的我們不聊天是正常的，

要是跟她太熱絡的話，生處在那個跟女生牽手就會懷孕的時代裡，

實在是很難想像要怎麼在班上抬起頭來呢！

在排路隊等待放學時，我們的距離會比較近，我聽得到她的聲音；她也聽得到我和同學的對話。

這免強算是我們之間唯一的交流吧！

時光流逝，很快的畢業的日子來臨，

那天是在嘉北國小的最後一天....

帶著喜悅、不舍的心走這段走了兩年的路回家，一進到工廠辦公室正打算要與姑姑分享這喜悅時..

發現辦公室滿溢著不安的氣氛，

姑姑手上拿著一封已經拆開的信，裡面有信紙還有一枚戒子。

『把這封信讀出來！』姑姑用平淡卻帶著憤怒的語氣命令著我。

「........」

『讀！』

在極度不甘心的心情下，我把內容讀完了....詳細內容我已經不記得了，

大概的意思是她想跟我作朋友，希望國中以後能繼續聯絡。

當初我對她是不諒解的，為什麼要害我被罵，

要是沒那封信我就不會被罵了。

再那之後，完全沒有她的消息，我不知道她念哪所國中，她也沒住在原來地方。

多年前，一個人回到嘉義獨自走在兒時放學的路線上...

她是用什麼樣的心情寄出這封信呢？
她對這戒子放入何種期望呢？

一想到這兒，就很想對小六的我說：

「Yihsien 就算被罵成豬頭又如何呢？好好地跟她說說自己的感覺吧！」

那小茹呢？

升上國中後，我念嘉華、她一年後進入嘉義國中，

我跟她只能用寄信到彼此學校的班級信箱...

直到我上大學、她念專科後我們才又再見面。

大三搬家弄丟了她的聯絡電話與地址，就此斷了聯絡。

偶然經過她家門，本想去打聽一下...

但腦中浮現了兩個問題，

她現在還著這裡嗎？
我要怎麼跟她家人說我是誰呢？？

怎麼想，我對她們家人來說，都太陌生了，

這麼突然冒出來一個路人說是她哥哥應該會被海扁一頓吧！

那些年有點空...

Sat, 07 Oct 2006 13:26:53 GMT

回憶好像滿有用的，

今天心情就平復好多了。

那...就繼續回想下去吧！

去掉年幼懵懂無知的時期，

人生是不是會有些時期的記憶特別飄渺呢？

如果有的話...我想那應該是我的高中生涯吧！

也許在無意中自己總是逃避這段歲月，

使得現在的我.....

電話簿中沒有高中同學、

E-mail 轉寄名單中也沒有高中同學、

甚至.....一大推同學的名字還有長相的記憶也若有似無般...

既然都不記得了....那還回憶的屁呀～ XD

話是這麼說沒錯啦...

但 Casual 會堅持畫畫的初衷就是從這邊開始的，

有必要好好的紀錄一下。

很小的時候我很喜歡一部漫畫 - 古靈精怪（Orange road），它可是我心中純愛第一名的經典呢！

高中時期偶然間得知動畫版的人設是由高田明美，

當時很喜歡她的彩稿 -- 透明水彩+色鉛筆+粉彩，

便有想自己動手畫畫看的想法～

所以啦～

就開始畫了，可能那時候的我比較勇敢，

作品其實不怎麼樣，但一有新的作品就把它當作禮物送人。

那個時期的作品我身上一件也沒有留，

對我來說其實很遺憾的事情...

不管如何，那都是我成長的歷程，就像是日記一樣...

即便是

"今天天氣很好～沒有風、也沒有雨。"

這樣沒內容的紀錄也很不賴的。

那些日子真的很可愛～

可以花好幾個晚上話一張畫，

失敗拿張得新的重來；不滿意重來...

現在的我還有這樣的熱情嗎？

好像沒有.... Orz

但我很想要重拾那樣的熱情！

對一件事情認真、積極、不在乎結果地去實現～

我喜歡那樣的我。

還記得嗎？

當初口中曾經信誓旦旦地說著：

"我不要成為xxx那樣的人..."

是兌現那張支票：還是假裝沒說過的過下去呢？

我不想對不起自己。

" サプリ " 這日劇裡響太郎（佐藤浩市）常問勇也（龜梨和也）

『大人跟小孩的分別是什麼呢？』

藉由這樣的對話，勇也漸漸地自省成長，由一個小孩變為好的大人。

我也想成為好的大人，

也許有那麼一天，可以很驕傲地跟後輩這麼說著。

想う

Fri, 06 Oct 2006 13:43:07 GMT

好像離開嘉義後，我的家就鮮有烤肉這一回事了...

晚上看著路邊有好多家子笑著烤肉，

心中突然感到失落。

再加上原本低落的心情，突然覺得好累好累。

" 一整個累就是這樣的感覺嗎? " 這麼問了自己。

" 你確定要到高雄去念書? "
" 要繼續留在嘉義唸書也可以，姑姑願意繼續照顧你。"
" 你媽也說由你自己決定。"

當年其實我可以選擇的...
可以留在嘉義和好友們一起求學、成長。

但是我選擇了離開，
離開這生活了15年的故鄉...

螢火蟲滿天飛的夏夜、
元宵節提燈籠到墓園探險的驚險、
第一次跟女孩子互甩耳光、
手超過桌子中線，被女孩捏個青一塊紫一塊、
國中暑期輔導的第一天被我指名的女孩、
有了暗戀的女孩、
老師抽屜裡吃不完的零食、
零度角射門的感動、
為了躲避老師查緝違禁品將漫畫藏在廁所水箱裡、
...

小時候，家裡的長輩就告訴我

我是多出來的小孩，

我的上頭有兩個哥哥，分別大我10歲和8歲。

爸爸希望有個女兒所以才生下了我。

本來跟隔壁的婦人換小孩，因為她家的情形跟我家相反 --

" 生很多女的，這次想要生男的。 "

就在快要送出去的時候，姑姑不忍心所以阻止了這件事的發生，

而姑姑也當了我的乾媽。

爸爸在小學三年級的時候病逝了，

一時間我不知道該做何反應，

太平間看著、發抖著~

阿媽那時候一直握著我的手，讓我在這一片黑暗中感覺到些許的光芒。

家! 沒了... 媽媽到外地工作、哥哥們在外地求學...

我呢? 跟誰都不是。

"來我那邊住!" 姑姑這麼說了。

從那時候開始我就住到姑姑家裡。

姑姑很嚴格，不管是做人還是學習對我都很嚴厲~

不過我很不成材，跟優秀的大哥有段非常遙遠地距離...

所以常常被修理呢!

可是姑姑的修理很不一樣，她不曾打過我。

但卻有著超級厲害的說教能力~

成績不好，說得比較輕微；

但行為偏差....就完蛋了!

姑姑總是說: "你是單親的小孩，成績不好可以努力；但品行不好會被人家瞧不起。"

這句話對我很有用，常常因為這句話的出現就讓開始不由自主地飆淚。

那時候呀~

總覺得被打還比較輕鬆呢!

也因為當年的我，不了解姑姑的用心，

在我能離開她的 " 管教" 時，

第一個念頭就是 "終於可以脫離苦海了!"

在下決定後，沉澱思考後...

這才發現我捨不得這塊土地還有一起努力的戰友們。

然後...更發現自己捨不得離開姑姑。

這是人生第一個自己做的重大決定~

直到現在依然常常思考，我的選擇到底是對還是錯呢?

心情好的時候，想一下；

心情不好的時候，也想一下。

只要我沒有失智的話，應該會一直想下去吧。

本來應該用塗鴉書發心情的，

但我的繪圖板在台北...

沒辦法塗鴉的我，該怎麼辦?

那就回憶吧!

洗脫現在的我，希望喚回最純粹的心靈。

第一次的手術

Wed, 02 Nov 2005 12:10:59 GMT

就這樣

我有暸第一次上手術台的體驗...

看著從身體取出的不明組織，

哇.....真的很恐怖吶!

從操刀者與護士的對話當中，

似乎無法知道那是什麼東西，

得等報告出來才知道原因了。 ╮(￣﹏￣)╭

手術的過程中，

腦海中出現了以前生理實驗解剖動物的景象....

那些動物們....我對不起你們。

對於以前上課的心態更是覺得很丟臉...

這些實驗動物的犧牲值得嗎?

不太清楚，

從不同的觀點解釋就能得到不同的答案，

每個都有道理、也都有其合理性，

但那又如何呢?

今天在火車上繼續看著那本未看完的書 --- "X 染色體"，

裡面提到一個說法：

"也許我們個體的存在，就只是當作基因的保存庫，目的就是未了存放並延續它!"

讓我感覺到....

ㄟ....世界的大人們!

你們到底在忙什麼呀?!

深奧呀~~~

啊.....痛...痛.....

該休息了。

祈禱

Tue, 01 Nov 2005 16:10:59 GMT

今天和一個好朋友聊天，

最後她要我加油!

突然間

我...

我不知道該為何加油，

怎麼會這樣呢?

也許明天會得到答案吧!

自己的人生自己負責~

Mon, 26 Sep 2005 16:03:31 GMT

最近有三檔完結的日劇提到 "自己的人生自己負責!"

龍櫻：阿部寬主演 ---- 笨蛋學生努力上東大的故事
一起努力吧! 玲木杏主演 ---- 高中女生因划船而散發青春的光輝
女王的教室天海祐希主演 --- 一群小學生在"嚴厲" 老師教導下學會對自己負責!

題材有很大的不同，

但不約而同地提出一個觀點 --- 自己的人生自己負責!

(這個時候鏡頭要拉近、眼神要銳利，可以的話手要突然指向對方 ~ =_=+)

反省自己，認真地問自己....我對人生負責了嗎?

唉....真是難為情呀~

很多時候，我是逃避的；

很多時候，我是半推半就的。

我該為自己負責了!

聽說只要一直堅持下去，就會發生奇蹟喔~

這是最近的口頭禪!

-----------------------------------------------------------

女王的教室，他們的班級是6年3班，

跟我小學的班級一樣喔。

很可惜地，當年的事情幾乎都忘記了呢~

不過只要回到學校還有上下學走的那條路，

有很多事情就會慢慢的跳出來，

沒有順序、而且讓我感到意外~

以前的我還滿可愛的呢~

上次去嘉義和二嫂吃米糕時，

就跟她說，

小6的時候在那家米糕店，

遇到女朋友的爸爸，

她弟也在場，看到我時就跟她爸說我是誰...

於是伯父那天讓我吃得很飽...... >"<

我根本不敢剩下東西呀~~~

唉~~ 我只記得事件，

人呢? 長什麼樣子早就忘記了。

她呢?

名子還記得、長相也還記得，但就是不知道人在哪裡~

這也是種人生呀~

自由的紅綠燈

Sat, 27 Aug 2005 16:36:13 GMT

今天原本的計畫是去美術館走走~

只是早餐吃完回到家後，

就開始畫一張答應朋友的人像，

隨著人物輪廓的勾勒，

心思居然開始飄移...

突然回到當兵的記憶，

一段我當課輔小老師的記憶....

在宜蘭的日子，

比起正常大頭兵確實是相當地自由，

但仍免不了晚上的門禁。

那時由於工作內容的關係，

得知一個婦女基金會要招募志工，

去幫單親家庭的小朋友課輔，

時間是晚上。

當初看了就覺得這是個好機會---

一個晚上可以光明正大外出的機會~~ =_=+

於是就跟幾個有興趣的弟兄們一起跟上司反應，

表達我們強烈參加社會服務的意願!!

上司認為這對我們的形象很有幫助，

於是很爽快地答應了。

--------------

經過幾小時的行前會議後，

我們終於要開始這個活動了~~

詳細的工作內容:

每週兩次

一個人帶約 3-5個小朋友，

教他們寫功課、陪他們玩。

第一天，

就開始分小孩了~

社工叫到了我，並將我負責的小朋友介紹出來，

開始緊張啦~~~

介紹到小豫的時後(國小三年級).....

我受傷了，

她就像塗鴉那樣，躲起來... >_<~

就這樣....我長達一學期的志工生活開始了。

開始的那個月，

小豫看到我就像看到鬼似的，

總是畏畏縮縮的，

要她寫功課....她慢慢來，

要教她功課....她裝傻，

要跟她講話....她低頭不語....

嚴重的時候直接用哭的。

那個月我真的很挫折呢~

雖然我長得不帥，

但好歹還是個地球人呀~怎麼會有這樣的反應呢!!

人跟人相處只要過了某個點就會開始熟稔起來，

我跟她也是這樣，

也不知道確切的時間點還有原因是啥了，

後來就跟她混得還不錯，

乖乖寫功課，

教問題的時候認真聽，

玩得時候相當不客氣.....(我不是妳的馬啦.... ~_~")

雖然她有個不好的習慣---

聽不懂就會生氣；

不會做作業也會生氣....

總要龜個半天她才會氣消。

但只要看到她把問題解決的笑容....

就覺得這都是值得的!!!

記得印象最深的一件事情，

就是我們休息時曾玩了一個遊戲，

是個我早就忘記我小時候曾經玩過的遊戲--- 自由的紅綠燈!!

它是紅綠燈的加強版，

原版的紅綠燈要由同伴觸摸紅燈的同伴才能變綠燈，

自由版的就是不需要同伴，

高興紅燈就紅燈；

高興綠燈就綠燈.....

而慘絕人寰的悲劇竟然發生在我身上

...我猜拳猜輸了，得當鬼!

那時候真的不敢相信呀!

好歹我可是學院大一拳王比賽冠軍ㄟ...怎麽會輸勒??

那天結束後，

我腰酸屁股痛了好幾天。 >"<

那段日子雖然有挫折，

現在回想起來其實滿歡樂的呢!

不過滿弔詭的，

畫畫怎麼會突然想到這件往事呢???

關聯點在哪裡?

我搞不太清楚呢~ ^_^a

已經不屬於我的地方

Sat, 20 Aug 2005 16:08:19 GMT

嘉義縣的竹崎鄉，從附近的果園與樹林來看應該歸類為鄉下吧!

兩年前，我再次踏上了這裏，一個我從7歲住到10歲的地方!

短短的三年卻讓我同時經歷生離還有死別。

對於命運的安排，

年幼的我不懂、也不知道該做何反應，

那時唯一能做的就是哭...

就這樣我長大了。

偶然地際遇下，遇到了十幾年沒聯絡的鄰居...

今天是她的生日，

不過我不知道該怎麼跟她說生日快樂。

所以就寫在這裡了，

請原諒我用這樣的方式祝妳生日快樂。

不過我想她應該不會介意的。

提燈籠逛墓地

中秋節烤肉放鞭炮

夏天晚上抓螢火蟲

水溝抓青蛙...

就把它們收在這裡吧!

因為我已經回不去了。